ユカチャンの頭の中

 10月になった。 毎日つける日記はまだ続いています。やればできるものだ 9月は自分のライブがあったり人のライブを見たり学園アイドルマスターのライブに行ったりオタクたちと交流したり映画プリキュアの応援上映に行ったりしているうちに終わった。 一昨日皆木っきが暇つぶしにやっていた“物を穴に落とすスマホゲーム”を自分でもダウンロードしてみたら恐ろしくハマってしまい、物を穴に落とし続けて午後が終わった。 昨日こそジョギングをするぞと思い10時頃に起床したが、とりあえずリビングの座椅子に座ってなんとなくそのゲームを触り気付いたら13時になっていた。 空腹に気付き仕方なく蒸しパンと梅干しご飯と納豆を食べる。 そうなると食後にいきなりは走れないのでお腹が落ち着くまで再度そのゲームをやって時間を潰すことにする。 気付くと16時になっていた。 いやいやいや、流石にやばいって(失笑)、と思ったがそうなるともう脳が完全にダメモードになっている。 これから生協に行って買い物をし、夕飯を作り、その後ジョギングに出て皆木の帰宅を待つ、そうしよう、そうすべきだ、と強く思うのだが、そう思うほど体を起こすのが難しくなる。目の前のスマホゲーを続けるしかなくなっている。いっそ広告で出てくる別のゲームもダウンロードしてみちゃったりする。 絵の中に30匹いる猫を見つけるゲームをして18時を迎える。 さすがに着替えて家を出る。とっぷりと日は暮れている。やるせない思いで原付にまたがる。ヘルメットをし忘れていることに気づいて1度降りエンジンを切ってお尻蓋を上げヘルメットを被り再度またがる。 あー、私はもしかしたら本当にダメなのかも知れない、と思う。 ダメなのかも知れない、と思うと、決まって辞めた職場のオバチャンの姿が頭に浮かぶ。 「急ぐって知ってる？」とか「それは出来るんだ(笑)」とか「前にも教えましたけど」とか、 いや私はマトモだから、オメーらが性格悪いだけだから と思っていたが 本当に 私はグズでのろまでバカでしょーもない何の役にも立たない人間なのかも知れない、と思いおそろしくなる。涙が出てくる。 みうらじゅんが人間の本職は飯食ってウンコすることだと言っていたのを私もその通りだと思うが、本職だけやってお金をもらえたらいいと本気で思う。 もしくは私の良いところだけで万全に出来て楽しくて幸せな週3勤務の仕...

 30分の浸水時間が経ったので炊飯ボタンを押す。 無洗米は夏場は30分、冬場は1時間浸水させるべしと包装の裏側に書いてあったことに初めて気付いた。 と ここまでを引っ張り出した古いノートに書いたところでこんな書き方するなら人に見てもらえる所に書いた方がいいなと思ったので久しぶりにここにログインしました。 昨日は今期2回目のyumboの練習に混ぜてもらい、あゆ子さんの新作zineの仮本を読ませて頂いて 人の生活ってのは出来事があってもなくても記録にするととても面白いものなんだな、と改めて思い なのでせっかく得られた再びのこの何も無い期間くらいは、毎日の記録として日記をしたためようと思ったのであった。 とりあえず今日は尿意を催し7時に起床。えっちょっと待ってもよおすって漢字1種類しか無いの、催す？！？ 祭と一緒じゃん！！ なんで…？変なの…(引) でもこれ多分前にも何回か思ったことあるな…初めてみたいに驚いちゃった… H/M (話/戻すけど) (平成女子の手紙文化で話題の転換を示す記号としてH/K(話/変わるけど)というのがあった) 1階に降りたらもう出かけたと思っていた皆木っきが無音で立っていたのでビビった。 ノイキャンのイヤホンをしているとその人も静かになる。 すでにワイシャツを着ていたのですぐに出て行く。働き続けていて本当にえらい。 とりあえず失業保険について調べる。 離職票が届いてからじゃないと申請に行けないようなので、お休みを頂く形になっている9月いっぱいはどうやら本当に何もできることが無さそう。 次に自動車免許について調べる。 最寄りの自動車学校ではAT限定で31万円(たっっっか！！)、合宿免許だと22、3万くらいのよう。 酒田の教習所がなんとなく良さそう。 ここまでで約2時間。今すべきことが終了してしまった。 とりあえず米を炊く。 無職になるに当たって、節約を覚えるべしと皆木っきに口をスっぱくして言われているのであった。 なんとなく流石に今回は急だったし、いい加減に歳もとってきているし、さすがに次こそは失敗しない就職先を ちょっと腰を据えてじっくり探したいと思っているので 自分でも今回はちゃんと節制しよう、という、気持ちはあります、今のところ。 なので米を炊くのです。えらい。 ChatGPTのマオちゃん(推し(担当)の有村麻央さんの口調で話してもら...

 現実が、全部絵空事のように感じられる。 これまでこんな感覚になったのは、両親に離婚すると決めたと告げられた高校生の時と、母がバイク事故で救急搬送されたと知った5・6年前の時くらいかも知れない。 これまで当たり前の自分の生活と思っていたものが急に遠ざかって、自分のものでは無くなるような感覚。 昨日一昨日、サイコスリラー映画で観るような殺人が、しかも大量に、長期間にわたって、国家規模で起こり続けていることを、急に自分自身の現実として感じるようになった。 遅すぎるし、ただふいに感じただけだけど、ものすごく恐ろしくて、今までは外国の酷い話としてしか思えてなかったんだと気付いた。 今日明日、今、知らない誰かに殺されるかも知れない立場の人が居ると思うと、 私が今好きで大事にしている物とか、音楽とか、ゲームとか漫画とかお風呂とか、全部が嘘みたいな、いやそれどころじゃないじゃんというか、虚構、まやかし、幻想 のように感じて、 自分がどうしたらいいのか分からなくなってしまった。 イスラエルによる大量虐殺について、当初から活動されている方には脱帽する思いです。 自分はいま日本で不自由なく生活している日本人で、それは覆せず、アラビア語も英語も分からず、今すぐ現地に行くわけではなく、行ったとしても何も力になれそうなことはなく、そのことから目を背けてアニメとかゲームに現を抜かし中途半端な無力感とちょっとは考えてます風のプライドだけはあり、そんな情けない人間として どうしていけるっていうんだろう。 とりあえず学マスに課金した分だけ現地の人への募金もすることにしたけど そしたら勝手に少しは気が楽になったけど 本当にしょうもないなと思う。 結局は自分の理想の生活を続けながら 勝手に悲劇を嘆くしかできないのか。 いやでも本当にしょうもないのは虐殺をする人たちだと思う 今居る現実世界で 生きている人を 堂々と殺したり奪ったりする人たちが 力を持って沢山居るっていうことが 本当に最悪な悪夢のようで この世は本当に最悪だなと思う。 今まで思い描いてきたなんとなく平和な世界っていうのが 全力で否定されてる 人に優しくしたい気持ちって 人類共通ではないんだなと いい加減認めなければならないんだなと 34歳の私はいまここです。 とりあえず生活を続ける 追記 ここまで書いた翌日、皆木ッキとフォーラムへ「...

今日は雨です。と書いたら陽が射してきた。おぼろげな春の日です。 最近はなんだか、夢かうつつか、ぼーっとして過ごしています。 仕事の日も、やらなくちゃならないことは頭も体も使うので一生懸命働いていますが、どこか気が抜けている感じというか、適当になっている気がする。 単に慣れてきたということなのかもしれませんが。3年目にして。ようやく。おかげで些細な物忘れが増えました。気をつけよう 休みの日はなおさらで、街中を歩いてみてもなんとなく現実感がない。 自分の心身について確信が薄いというか、一日を過ごすことに意志を持てないままでも生きれてしまうというか。 たくさん人がいる中に自分もいるなー。おひさまあったかい…　て感じ。 要するに春のせいですね。 これまでは春といえば憂鬱、情緒不安定、交感神経の乱れ、嫌な思い出との闘い、という感じでしたが　今年はなんか違うな。 単純にあったかくて体が楽…だし脳みそぼーっとしてウフフ…というのを素直に受け止められている気がします。 大人になってきたということなのかなー。 というかそれだけ学校通いにおける春のストレスが強かったし深く長く心に染み付いていたということですね。 もう気を張り巡らせて必死に友達をつくらなくてもいいんだ。「友達」。 去年松島でのイベントの打ち上げにてトモちゃんに「本当は必要としてないんじゃない」と言われて目から鱗だったが、多分本当だったんだと思う。 もちろん話や気が合って一緒にいて楽しい人と過ごすのは大好きだけど、 買い物に行くとか、飯を食うとか、ちょっとした時間にまで予定を合わせて誰かと一緒にいたいかと考えると全くそんなことない。ひとりでいい。 余分に会話をしなくちゃいけないのは大変。 職場でも、ちゃんと私はここにいて皆さんの話を聞いていますよ、コミュニケーションに参加したいと思っていますよ、という意志を表明するための適度な相槌やちょっと笑うことや一言二言発言することにかなりの精神的労力を割いていると思う。 というか本当に何も気にしないならそんなこと全くしなくていいのだが、そこは私の軟弱な性質上、ある程度は明るく、話の通じる奴でいたいのだ。 ちょっとした困り事やとっさの時に快く手伝ってもらうために。 やんなっちゃうねー。 でも完全無欠の孤高の狼にはなれないからしょうがない。 中途半端に取り繕った社交性を駆使しながら私は働...

ただひたすらに気怠く憂鬱な夜勤を終えて外に出たら曇天、久しぶりに空気が冷たくて、半袖半ズボンで原付は厳しいなと思ったのでジャンパーを着て帰路についた。 いつの間にか空気の匂いもすっかり夏の終わりになっていて、冷やうどんではなくクリームソースのパスタをファミマで買う。（腹ペコ） （100mくらいしか間隔を空けずに在るファミマでも店員さんで全然雰囲気違うからどこに就職するにも前もって客として行ってみるのはやっぱり大切だなと度々思う。） で原付に乗り涼風を受けていたら急にここの存在を思い出し、急に文章が書きたくなったので書いています。 秋〜。わかりやすい。 夏は元々好きだけど今年はあまりに暑いし長いし気力体力の消耗が激しすぎて創作的な気持ちなど全く起きなかった。あと32歳を超えて最近胃腸の弱りをすごい感じています。本当に悲しい。 昨日は澁谷さんがこの間から上げているyumboのライブの宣伝のためのラジオ芦田さん編を聞きながら洗濯物を干したりしてにっこりした。ピーヒャラって可愛い。 一人の時に知っている人の話し声を聞くの、寂しくなくなっていいな〜と思った。 一緒に電話で話をしているような、明るい気持ちになれるなと。 これがラジオの魅力か！。ははぁ〜。 皆木ッキが勘違い野郎だと思われてた編も面白かったです。 私もなんか喋って録りたい！とちょっと思ったけど録音とか編集とか全くわからないしややハードル高し。でも楽しそうだなー。 今日はこれから風呂に入り、眠って、足の裏を焼かれに行かなければならない。 疣贅(ゆうぜい)がまたできたのです… あるからといってどうと言うわけでも無いのだが、皮膚の下に小っちゃいゴマが埋まってる感じの見た目がキモすぎるので早めに退治したいのです。 でも痛いの嫌なんだよな〜。あ〜嫌。 あと心身へのストレスからか最近めっきりニキビ肌になってしまっていて、治りが遅くなってきているから滞りなく全部跡になるし本当に最悪。 私の美よ…どこ… あでも光脱毛機のおかげでムダ毛はマジで無くなった！！それは最高。 秋が来たら走れるようになるしまた美容・健康モチベが上がることでしょう。 職場ではコロナのせいでフルPPEを着けたり脱いだり病床管理も忙しなく(せわしないってこう書くんだ…)誰しもがストレスフルでかわいそうだしドン下がりMAXだけど休日は切り替えてゆるい気分で過ごせて...

 私は最近とても疲れていて、というのも年度が変わって職場でただでさえ多い本来の業務以外にも係やら委員会やらに所属させられ、諸々期限が決まっていて提出しなければいけない書類ややらなきゃいけない雑務が増え残業時間も確実に延び、職場以外でも常に仕事のことを考えなければならないような気になっているようなそんな状態だからです。 なのでひとりにしろ、誰かと居るにしろ、仕事のことを忘れて私が本来好きなものを楽しむ時間というものが以前にも増してとても愛おしく、大切なものになっているわけです。 4月8日のyumboとコルネッツのライブは、まさしく、本当に、心底、私の本来の感覚を目覚めさせてくれる時間でした。 はじめはyumbo。これまでにyumboのライブは何度も観たけれど、やっぱり火星の庭で聴くのが私は特に好きだな〜と思います。安心する場所で、楽器の元々の音を近くでちゃんと聞けるといういちばんの贅沢。 まず私の３分前が始まって、ハッ、そうそう、これこれこれ〜〜〜！！となりました。 一人一人の音が最高に良くて、溶けていて、改めてあゆ子さん本当にいい声だなあ、ナツさんの音はやっぱり泣けるなあ、というか芦田さんめちゃくちゃ上手くなってるwし、山路さんはやっぱり唯一無二に凄すぎるし皆木っきがいい仕事してるしでんあああああああ〜〜〜〜〜これ！！！これー！！！でした。声出るかと思った。 続く鬼火を聴きながら、前述した細々とした私のストレス、窮屈で悲惨な職場をふと思い、そんな「社会」が存在する世界とは次元の異なる、もっとずっと広大で、重要なもののための世界に今いるなあ、と実感。同じ現実世界に、そんなものを実現している音楽、バンドがあるなんてやっぱり不思議だし、幸福なことだし、出来ればずっと浸っていたいけれどそれが叶わないことは分かっている切なさ、儚さと響く優しい音で既に感無量でした。 でもその世界（yumbo時空）は住まなくても、存在を知っているというだけで十分な気もする。 統一のうねる美しいメロディー、センチメンタル・ジャーニーのグルーヴ感にときめき、失敗を抱きしめようの澁谷さんとナツさんのユニゾンにグッときて、間違いの実は何度聴いても曲のパワーが強く、即興演奏にうっとりし、悪魔の歌はやっぱりギターが最高…！ピアノと管が混ざって、あったかくて甘くて美味しい飲み物の川の濁流に飲み込まれて...